12 päeva Ayahuascaga Peruus: ülim tervendav teekond
Jaga või salvesta seda postitust
Pinterest Linkedin Twitter FacebookA-Heidy-ho ja südamlik Ahoi, sõbrad!
Olen mina, kas ma olen. Sellest on möödas peaaegu kaks aastat, kui olen kirjutanud blogipostituse oma isiklike reiside kohta. Kuid pärast uskumatult võimsat kogemust tunnen end entusiastlikult ja inspireerituna teiega jagada.
See on minu kogemus reisil Peruusse, et istuda koos iidse Shipibo rahva šamaanidega, et veeta kaksteist päeva Ayahuasca retriiti Amazonase džunglis.
Kui see blogipostitus julgustab ja abistab üht inimest tema enda tervenemisteekonnal, siis olen oma eesmärgi täitnud. Loodan, et sina, kallis lugeja, suudad mõtiskleda minu kogemuse üle empaatia ja lahkusega, kui avaldasin kuue ayahuasca tseremoonia ajal mu peas toimuvat.
Kahtlemata on see igaühe jaoks erinev, kuid see oli minu kogemus…
Enne Peruusse minekut olin oma koertega.
.Olin kaks aastat plaaninud sellele retriidile minna.
Mu tark ja lahke nõuandja, Valgus , kellega olen koos töötanud juba viis aastat, soovitas seda mulle ja ma olin seda ka algselt plaaninud minna Peruusse aasta tagasi. Olin lõpuks oma taandumist edasi lükanud, kuna olin sel ajal olnud liiga keerulises vaimses seisundis; Olin tõsise sõltuvuse küüsis ja jõin liiga palju. Tundsin, et mul ei ole vaimset võimekust sellise väljakutset pakkuva ja avava kogemuse ettevõtmiseks ja seetõttu olin sellega edasi lükanud.
Olin kinnisideeks segasest suhtest oma kauni, kuid kummitava partneri Carriega ning panin kogu oma energia ja aja selleks, et luua meie vahele terve dünaamika ja parandada meie kulunud sidet. Armastasin teda kirglikult, kuid tundsin, et teda ei hinnata ja nähti.
2023. aasta jooksul on minu jaoks palju muutunud. Ma lõpetasin joomise; kirjutamise hetkel olen natuke üle 6 kuu kaine, plaanin minna 500 päeva.
Mais lõpetasin lõpuks kolm aastat kestnud suhte oma kallimaga. Selle suhte lõpetamine oli minu jaoks raske otsus, kuna ma armastasin teda tõeliselt. Usaldus oli murtud ja ma ei tundnud end selle parandamisel täidetud. Lõppkokkuvõttes tundsin end tunnustamata ja enesestmõistetavana, olin jõudnud punkti, kus tundsin, et mul pole muud valikut kui ta maha jätta, kuigi ma tõesti ei tahtnud seda teha.
Carrie ja mina õnnelikumatel aegadel
Olin lõpetanud asjad tekstiga, kuna ma ei tundnud end piisavalt tugevana, et seda näost näkku teha.
Mul oli sügav valu, viha ja solvumine, et Carrie ei olnud tegutsenud, et meie eest võidelda, et veenda mulle, kui väga ta mind armastab, ning oli selle asemel alandlikult leppinud mu otsusega ja hakanud mind siis ignoreerima. Olin salaja lootnud, et ta ilmub mu ukse taha või suhtleb minu soovitatud paarinõustajaga.
See tundus nagu tagasilükkamine ja mul oli süda valus.
Selle aja jooksul toetati mind hästi, sain armastust ja lohutust kahelt mu elus suurepäraselt armukeselt (ma ei tee monogaamsseid suhteformaate), aga ka mu kaua kadunud vennalt.
Mitu aastat ei olnud me Alexiga rääkinud, olin põhjuse valust kinni hoidnud ja mu uhkus oli keeldunud laskmast mul kätt sirutada. Pärast lühikeste ja kõhklevate sünnipäevasõnumite vahetamist selle aasta alguses oli meie vahel lahti rullunud suhtlusvool ja nüüd on mu parim sõber ja parem käsi mu ellu tagasi tulnud. Tundus imeline.
Mina ja Alex ühes meie varasematest seiklustest; Filipiinid aastal 2014, totaalselt kümme aastat tagasi!
Olen 2023. aasta jooksul teinud palju raskeid asju, sealhulgas jooksnud Hyroxi fitnessivõistlust, kuid suhte lõpetamine Carriega oli üks raskemaid asju, mida ma kunagi teinud olen. Mul oli hea meel, et pärast lahkuminekut sain keskenduda Ayahuasca retriidile, kulutades aega ettevalmistustele.
Minu esimene fitnessvõistlus, Hyrox Sydney, peaaegu kümne aasta jooksul, oli hea tunne uuesti võistelda.
Lendasin Peruusse oma vaimsel otsingul. Minu teekond, minu kodubaasist sisse ilus Bali , pidi kestma vaid 40 tundi.
Üks ärajäänud ühendus, viis lendu ja 55 tundi hiljem nägin mind maandumas tolmuses piirilinnas Iquitos, mis asub võimsa Amazonase jõega piirneval pisut kõrgendatud platool.
Saabusin väsinuna, kuid elevil, et olla uue koha vibreeriva energeetilise müsteeriumi seas, selle maailma osa, milles mul on vähe kogemusi.
Pärast seljakoti äraviskamist suundusin linnaga tutvuma. Mul oli paar päeva aega, enne kui pidin suunduma sügavale džunglisse, et leida müstiline koht, kus ma lootsin oma haavad ravida ja vabastada mõned rasked valud, nii hiljutised kui ka lapsepõlvest saati kandnud valud.
Iquitose päikesetõus.
Olin ka füüsilises hädas... Olen juba kolm aastat võidelnud kohutavalt ebamugava nahahaigusega, mis ilmnes esmakordselt äärmise stressi perioodil (ja ausalt, saan üsna suure stressiga hakkama), mida läbi elasin.
See seisund on selle aja jooksul tulnud ja läinud ja ma olen sõna otseses mõttes lennanud ümber maailma seitsme erineva dermatoloogi vastuvõtule. Miski ei paistnud toimivat, vihased, sügelevad ja ebaatraktiivsed punased laigud kaunistasid mu nahka jätkuvalt, asudes elama eriti ebamugavatel hetkedel. Pikk teekond Peruusse oli põhjustanud äkilise ägenemise ja ma kannatasin. Allpool on mõned mitte-nii seksikad fotod sellest nahahaigusest…
Need pildid ei näita seda tegelikult halvimal kujul. Võin kinnitada, et ilma peeglita ja kuradi lusikaga kreemi selga panemine on logistiline väljakutse.
Kohvikus istudes, vaatega kaugusesse hiilgavale võimsale Amazonase jõele, kohtasin Hullist pärit Garyt. Tal oli tugev põhjamaise aktsent, räsitud habe ja palju lapitud särk. Arvasin, et ta oli neljakümnendates.
Selgus, et Gary oli Ayahuasca austaja ja ta väitis, et on Ayahuascaga koos istunud üle kahesaja korra. Küsisin, kas ta teab mõnda džungliravimit, mis mu nahka parandaks, ja ta vastas kohe ja enesekindlalt, et Aya lahendab mu probleemid. Vestlesime veel mõnest haigusest, mille Gary väitel parandab Ayahuasca.
Gary sõnul ei võimalda Ayahuasca mitte ainult oma sisemiste deemonitega silmitsi seista, vaid võib ka parandada põhimõtteliselt kõike alates juuste väljalangemisest kuni vähini. Olin veidi kahtlev, kuid kindlasti oleks tore, kui saaksin sellel retriidil füüsilise, emotsionaalse ja vaimse tervenemise.
Veetsin päeva linnaga tutvudes ja järgmisel päeval kohtusin selleks ettenähtud kohas ja ronisin koos oma kaaskülalistega bussi, meid oli kokku 24.
Sõitsime tunnikese ja jõudsime väikesesse sadamasse, tõesti lihtsalt madalale mudavallile, mille läheduses sildusid paar paadi. Hüppasime jõepaadi pardale ja suundusime sügavamale džunglisse, jälgides muinasjutulisi roosasid jõedelfiine, mida kohalikud tunnevad Botosena, kes asustasid seda Amazonase osa.
Suundudes Amazonase poole.
Pärast lühikest sõitu mööda jõge tõusime maha ja matkasime nelikümmend minutit mööda mudast rada, kuni jõudsime taandumiskeskusesse; Valguse tee tempel . Meid tervitasid kolm läbiviijat – nemad pidid olema meie teejuhiks sellel kogemusel ning sillaks meie ja šamaanide vahel sellel teekonnal.
Nendega ühines resident joogainstruktor; an võimatult säravate silmade ja veetleva naeruga kena välimusega daam, leian, et ta tungib aeg-ajalt minu mõtetesse kogu taandumise ajal.
Pärast tervislikku lõunasööki, mis sisaldas röstitud köögivilju, kohapeal püütud kala ja värskeid puuvilju (ma võtsin kiirustades rohkem kui oma õiglase osa maasikaid), suundusin oma puidust tambo juurde, oma džunglis asuvasse tuppa.
Ilma võimsuseta, ainult petrooleumilampiga valgustamiseks on see elementaarne, kuid kodune. Seal on sääsevõrguga voodi, võrkkiik, kirjutuslaud, mille juures päevikut pidada, väike vannituba, kus on valamu ja tualett, kuid ilma duššita. Mis kõige parem, seal on käepärane tala, millelt saan teha jõutõmbeid ja riputada oma TRX-vedrustussüsteemi – olen selle tala eest väga tänulik, sest see tähendab, et saan oma toas treenida.
Asetan oma telefoni ja sülearvuti seifi, keskuses pole signaali ega WiFi-d ning šamaanid soovitavad seda kasutada kui võimsat võimalust digitaalseks detoxiks. Jätan oma telefoni seifi kuni paari viimase päevani, siis murran selle fotode tegemiseks välja – palun varuge kannatust minu kohutavate ja juhuslike fotodega.
Pange tähele, et mõningaid selles artiklis kasutatud fotosid ei esitata lineaarselt. Paljud jagasid lahkelt minu kaaskülalised.
Järgmiseks 12 päevaks koju.
Pärastlõunal oli meil esimene rühmakoosolek Malokas. Maloka on keskuse tuksuv süda ja see on uskumatult muljetavaldav ümmargune hoone, mis on džunglipõrandast kõrgemale kerkinud uhke lehtpuupõranda ja hüppeliselt tõusva katusega, see on nagu viibimine hiiglasliku õõnestatud seene sees.
See on koht, kus õhtuti peeti tseremooniaid ja kus me teeme oma rühmateraapia seansse. Claude, pikajuukseline, pooleldi Peruust pärit peakorraldaja, nimetas neid seansse kui 'Sõna tseremooniat'. Ta oli huvitav sell, kes pidevalt pahvis armsalt nikerdatud puupiipu.
Ma ei olnud Claude'is alguses kindel, kuid mulle hakkas ta meeldima ja austan tema tarkust.
Pange tähele, et mu amigo mediteerib võtte lõpus.
Esimesel kohtumisel rääkisime sellest, kes me oleme ja miks me sellesse džunglis asuvasse templisse tulime. Jagasin, et mulle meeldib kirjutada, armastan oma koeri, sõpru ja vormisolekut ning et olen loonud karjääri isikliku arengu kirest läbi toore ja väljakutseid pakkuva reisimise.
Retriidikeskusesse oli mind juhatanud minu nõuandja Nuraan , mis on osa minu teest lapsepõlvetraumade paranemise ja oma väärituse tõttu tekkivate haavade lahendamise poole.
Jagasin, et olen suurema osa oma elust võidelnud narkootikumide ja alkoholiga, olles viimase kümnendi jooksul hästi toimiv alkohoolik. Viimase paari aasta jooksul olen selle vastu võidelnud tervislike harjumuste ja rutiinide kujundamisega.
Tundsin, et ma ei saa ennast tööseisakutega päriselt usaldada, mistõttu mul ei olnud seisakuid – mu päevad on rangelt planeeritud tund-tunni kaupa iga päev kella 6-22, kuid ette.
Kasutasin seda aega hästi; kulutan selle treeningule, päeviku pidamisele, ettevõtte juhtimisele, loovale kirjutamisele, enesevaatlusele, tutvumisele, lugemisele ja koertega mängimisele.
Mulle meeldib veeta vähemalt üks õhtu nädalas oma tahvlipraktikatega; õppetundide, eesmärkide ja harjumuste jälgimine.
Kui avastan end ootamatult paar tundi planeerimata, tabab mind sageli tugev soov end uimastite või alkoholiga tuimestada. Minu toimetulekumehhanism keerukate ja paljude tervislike harjumustega produktiivsete rutiinide ülesehitamisel TÖÖTAS, kuid tundsin, et olen ehitanud endale puuri ja soovin leida tervislikumat tasakaalu.
Kuigi minu alkoholitarbimine oli erinev, oli mitu punkti, kus olin kuude kaupa täiesti kontrolli alt väljas; joon igal õhtul üksinda pimedas toas kaks pudelit veini või pool pudelit viina. Kui ma kolm aastat tagasi lahutasin, olid asjad olnud kõige hullemal kujul.
Mul on olnud probleeme ka kokaiiniga, kahel korral läks see nii hulluks, et ma ei suutnud sattuda sotsiaalsetesse olukordadesse, välja arvatud juhul, kui mul õnnestus vannituppa näpistada. Mul oli see vastik ja mu enesejutt oli kohutav; Ma nimetasin end pidevalt luuseriks, nõrgaks, haletsusväärseks ruumiraiskajaks. Olin kokaiiniharjumusest lahti saanud umbes aasta tagasi, suurte raskuste ja kohutavate võõrutustega, ning tundsin end sellest paremini.
Rääkisin oma pornosõltuvusest. Nagu paljud mehed, olin ma hakanud pornot vaatama noores eas ja see oli mind palju aastaid täiesti persse ajanud, kuni suutsin sellest harjumusest lahti saada (väga raskelt) umbes kolm aastat tagasi (kui see kõlab teie ja teie otsite juhiseid, soovitan lugeda 'Sinu aju pornol' ).
OLEN trennisõltuvus, kulutan keskmiselt 2-3 tundi päevas Crossfiti, jooksmise või enda treeningutega tegeledes. See on sõltuvus, millega ma olen hästi hakkama saanud, kuigi olin märkinud, et kui ma ei saanud päevagi treenida, kippusid mu vaimne tervis ja üldine tuju langema, nii et ilmselt oli ka seal vaja tööd teha.
Jagasin, et olen oma elus olnud edukas, ehitanud üle kahekümne ettevõtte ja tegelenud ettevõtlusega alates kaheteistkümnendast eluaastast. Olin OG murdis seljakotirändajast muutunud paljude oma unistuste elluviimiseks; reisin mööda maailma, olen oma kirjutamise eest tunnustatud, aitan oma vanemaid rahaliselt, ehitan oma unistuste kodu, avasin Bali esimene ühistöökoda (ehitasime selle nullist, tulge vaatama) ja töötan millal ja kus ma tahan.
Töötamine Tribalis.
MA TEAN, et suudan end uskumatult rasketest asjadest läbi ajada, olen kasvatanud tugevat distsipliini ja rutiinide tunnet ning suure osa minu elust moodustab edu saavutamise harjumuste kallal töötamine ja enesevaatlus selle üle, mis töötab ja mis mitte.
Ma suudan enda vastu jõhkralt aus olla, kuid traditsiooniliselt oli mu enesejutt ja üldine arvamus endast nõme.
Olin suure osa oma edust aidanud, kuna tundsin sügavat häbi, et olen vääritu, et olen mittearmastav, ja tahtsin tõestada kõigile, kaasa arvatud mulle, et olen ära teeninud, et mind nähakse, kuuldakse ja hinnatakse.
Tundsin, et suudan seda saavutada ainult lõputult saavutades, lõputult vapper, lõputult surudes, kuid ma ei olnud kunagi rahul ja hoolimata kõigist võitudest ei tundnud ma lihtsalt, et olen piisavalt hea.
Seda tüüpi kütus viib teid ainult nii kaugele ja ma tahtsin leida uue viisi enda motiveerimiseks, mitte korrata lugu, et 'minust ei piisa', et tugevalt esineda.
reisijuht Filipiinid
Mainisin rühmale, et lõpetasin hiljuti traumaatilise suhte, mis oli mind kolm aastat emotsionaalselt, rahaliselt ja energeetiliselt kurnanud. Jagasin, et olen endiselt oma endisesse armunud ja et armastus on muutunud vihkamiseks ja vihaks ning et iga päev avastasin end impulsiivselt ütlemas: 'Ma vihkan teda' ning soovin talle valu ja kannatusi, kui ta mu üle tuli. meelt, mida oli liiga sageli.
See mulle ei meeldinud ja ma tundsin, et mu süda on surmavalt haavatud; Ma olin seda inimest nii väga armastanud ja nüüd tundsin tema vastu tugevat vihkamist. See ei tundunud mulle normaalne ega õige, ma olen pigem armastaja kui vihkaja, tundsin end haigena.
Ütlesin seltskonnale, et olin kaine olnud veidi üle 6 kuu ja ainult see uus selgus ja jõud, mille see mulle ostis, võimaldas mul oma suhte lõpetada. Olin lõpuks aru saanud, et väärin paremat, kuid seda ei juhtunud siis, kui kasutasin enesetunde tuimestamiseks alkoholi.
Mis puutub joomisse ja muusse tuimastavasse käitumisse, siis Carrie oli mu suurim võimaldaja, talle meeldis väga marihuaana joomine ja suitsetamine ning see oli meie suhte kultuuri tohutu osa. Ta ei vastanud positiivselt minu soovitustele, et saame kaineks, ja pani pahaks kõik katsed meid tervislikumale teele suunata.
Ütlesin rühmale, et tahan teha kangelasliku annuse Aya't, et tahan end siit välja ajada, tõestada endale (sajandat korda), et suudan raskeid asju teha, et ma ei ole argpüks.
Käisime osalejate vahel ringi, dünaamiline ja vaheldusrikas segu, kindlasti, meiega liitusid siis maestrid ja maestrad, neli Shipibo šamaani (Amasoonia põlisrahvaste rühm), kes meie tseremooniaid juhtisid. Šamaanidest õhkus toorest jõudu. Juhtiv juhendaja Claude tõlkis, kui nad meile kõike selgitasid.
Grupp viimasel päeval.
Šamaanid selgitasid, kuidas tseremoonia käib ja kuidas igaüks neist (kaks meest, kaks naist) laulab meile oma individuaalseid ikarosid. Ikaro on traditsiooniline ravilaul ja kaks pole kunagi ühesugused.
Šamaanid selgitasid, et põhimõtteliselt hüüavad nad välja, mis meil kui indiviididel viga on, mida on vaja ravida, ja 'solvavad meid', et tuua esile valu, et see saaks hajuda, ja et seda tehakse nende emakeeles, nii et me ilmselt ei saaks aru, millest räägiti.
Juhtšamaan, kes oli üldiselt üsna lõbus, ütles, et kavatseb tulevikus õppida inimesi inglise keeles solvama, et saaksime aru.
Ma kujutasin ette, et need traditsioonilised tervendavad laulud on midagi sellist…
Hei, hei, aita seda meest, ta joob purgist liiga palju
Oi, oi, võta täna asja ette ja saada nad kurjad deemonid minema
Eee, ooo, pole enam koksi, tal on aeg rohkem ärgata
Sha, laa, näita talle palun, kuidas põlvedest püsti saab
Wee, yee, rohud talle, aita tal kurjast kapriisist jagu saada
Lee, la, kui tal on igav, aita tal sirutada oma hingemõõk
Šamaanid lahkusid, surudes samal ajal kätt, ja ma tundsin kohest sidet 55-aastase Laraga, temas oli midagi, mis tundus lohutavalt tuttav.
Korraldajad viisid meile läbi tseremooniate etiketi. Kaheteistkümne päeva jooksul pidi olema kokku kuus tseremooniat.
Saime õhtuti malokas kokku ja leidsime omale määratud individuaalse mati, matid olid ringikujuliselt välja pandud, nagu kella sihverplaat. Kell 6.30 korraldas alaline jumalanna joogaõpetaja Luana grupiseansi, et aidata keha vormida.
Igal matil oli tugi, mille peal istuda või pea toetada, kui lamasite. Kui oli teie kord ikaro järele (umbes iga 40 minuti järel), istusite mati ees, nii et šamaan näeks teid hõlpsalt, kuna oleks kottpime.
Puhastamine on osa Ayahuasca kogemusest ja seda selgitati põhjalikult. Ravim ei kutsunud esile mitte ainult fantastilisi nägemusi ja enesevaatluse või mõistmise hetki, vaid võis esile kutsuda ka iiveldust, ärevust, hirmu ja vajadust ravim kehast VÄLJA viia. See oli siiski sügavam, nagu ma pidin avastama; tundus, et oksendasime välja tegelikud tunded; valu, süütunne, üksindus, keha puhastamine emotsioonidest, mida me enam ei pidanud kandma.
Kui teil oli vaja oksendada, tehke seda oma määratud ämbrisse. Kui teil oli vaja jamada, kasutaksite pealambi punast tuld (püüdes ettevaatlikult vältida selle liigset vilkumist) ja suundusite trepi juurde, kus ootasid kaks saatjat, et valgustada teed ja aidata kõiki, kellel on raskusi kõndimisega.
Šamaanid tulid sisse kell 20 ja pärast suitsetamist ja mõnda aega vaikuses istumist hakkasid nad Ayahuascat väljastama.
Mina ja kaks šamaani retriidi lõpus.
Kui kõik olid oma esimese tassi ära joonud, suitsetas enamik inimesi hiiglaslikke käsitsi rullitud mapacho (orgaaniline džunglitubakas) sigarette. Tubakasuits aitab tõrjuda kurje vaime ja aitab ära hoida iiveldust, mis oli tavaline pärast kibeda maitsega kottmusta vedeliku allaneelamist.
Claude teatas meile, et me ei tohi sekkuda teise protsessi. Mõned inimesed võivad nutta, karjuda, olla ägedalt haiged või tormata. Ta ütles meile, et peame jätma inimesed selle hooleks ja keskenduma iseendale. Kõike võib juhtuda, võib-olla näeb keegi surnud lähedasi või seisab silmitsi tegudega, mida ta häbeneb, võib-olla ajab mõni teine inimene end persse või nutab valust, keskendu lihtsalt iseendale. See oli tark nõuanne.
Lõpetasime päeva väsinuna ja suundusime magama, homme oli esimene tseremoonia.
Esimene tseremoonia (2. päev)
Hommik algas kell 5.30, minu tamboks olid peamiselt aknad ja esimesed päikesekiired voogasid varakult sisse tuhandete papagoide hüüde ja muude uudishimulike helide saatel, mets ärkas unest. Alustasin päeva neljakümneminutilise treeninguga, millele järgnes jääkülm dušš ja suundusin maestro majja, kus saime esimese aurusauna.
Siin ma istusin plasttelgi all, väikese tabureti otsas, segades potis keeva vett ja tulel seisnud ürte, aur ja ürdid kombineerituna, et luua magusalt lõhnav isetegemise leiliruum. Nendele aurusaunadele järgnesime viie erineva eliksiiriga, šamaanide pakutud tervisetoonikutega.
DIY leiliruum.
Päeva jooksul pidasin päevikut, uurisin piirkonda ja ujusin pärast teist treeningut tiigis.
Kell 17.00 läksime lillevannidesse, kus šamaanid valasid meid üle lillede ja ürtidega veega.
Maitsev-ey headus.
Ja siis oli aeg…
Päikese loojudes suundusin malokasse ja leidsin, et olen parimas asendis. Ma oleksin esimene, kes saaks ravimi ja üks neljast esimesest, kes saaks oma esimese ikaro.
Olin 1. positsioonil ja vannituppa viivatele ustele kõige lähemal. See asend nõuab kannatlikkust, kuna seal oleks palju liiklust.
Peale joogat sisenesid šamaanid. Ainus valgus oli kuuest petrooleumilambist, mis põlesid keskel ringikujuliselt. Claude viipas, et ma läheneksin ja ma hüppasin püsti, võib-olla oma erutusest pisut liiga kiiresti. Istusin aupaklikult ja mõnevõrra närviliselt šamaani ette, see oli Lara, kellega ma sidet tundsin.
Ta naeratas mulle ja valas mulle pool tassi. See pidi olema kerge tseremoonia, haavade hoolikas ja õrn avamine, nii et nende haavade puhastamine võiks toimuda kahe kuni viie tseremoonia ajal, kusjuures haav õmmeldakse siis viimase tseremoonia ajal kinni.
Hoidsin tassi huultel ja lasin selle üheks alla. Kohe tabas mind, et olin seda varem joonud, kuigi olin kindel, et selles elus ma pole seda teinud. Tõesti, ayahuasca maitseb nagu midagi muud, välja arvatud see, et see tundus kuidagi tuttav… nagu ammuse armukese soe ja lohutav embus.
Naasin oma kohale ja vaatasin, kuidas mu kaasmaalased läksid igaüks oma annusele, mis võttis kokku umbes pool tundi. Seejärel eemaldati petrooleumilambid ja maloka sukeldus pimedusse, mida valgustas vaid aeg-ajalt hoogne hiiglaslike džunglisigarettide pahvimine.
Sigaretid valgustasid maestrite ja meistrite iidseid jooni pimeduses teispoolsuses, eeterlikus säras. See oli väga atmosfääriline.
Aeglaselt, kindlalt, hakkasid neli šamaani ringi keskelt laulma nagu üks. Umbes sel ajal märkasin, et ravim hakkab mõjuma.
Tundsin, kuidas Ayahuasca tantsis minu nägemise äärealadel, kuid hoolimata sellest, et ma teda kutsusin, ei tugevdanud ta mu nägemusi. Kaotasin tähelepanu ja mind segas korduv mõte, et vajaksin palju tugevamat annust. Mõtlesin oma vennale ja armastatud Audyle, oma tüdruksõbrale ja inspireerivale jõule mu elus.
Piilusin läbi pimeduse, püüdes tabada tuule muusikalisi vibratsioone, kui esimene šamaan mu ees segas ja hakkas laulma oma isiklikku ikarot. Nende hääled olid ahvatlevalt ilusad. Tundsin, et laulud, mida nad mulle laulsid, olid täis kurbust, jõudu ja vastupidavust.
Siin on näide Icarost.
Ma olin jälle segane, teades, et vajan kangelaslikku annust. Carrie nimi, uss mu ajus, leegitses mu meelest; ta hoolis minust, mõistsin järsku, kuid ei suutnud seda välja näidata, ma nägin, et ta ei suutnud endaga kontakti saada, tuimestas oma valu lõputu marihuaana ja joomisega.
Ta pahandas mind, sest ma jäin tema tuimestamise teele. See muutis vihastamise kergemaks. Tundsin jälle tugevalt, et ta oleks võinud rohkem pingutada, et minuga kohtuda, ma hakkasin vihaseks muutuma ja nii ma ta oma mõtetest pagendasin.
Tseremoonia lõppes südaööl ja ma kõndisin pimedas tagasi oma kajutisse, olles pettunud, et polnud tundnud mingeid tõeliselt tugevaid mõjusid ega näinud huvitavaid nägemusi. Pidasin natuke päevikut ja siis magasin.
Teise tseremoonia eelmäng (3. ja 4. päev)
Päev pärast meie esimest tseremooniat möödus tagantjärele mõeldes ja päevikut pidades. Enamikul minu eakaaslastest polnud esimesel tseremoonial tugevaid kogemusi, kuid mõnel oli. Üks daam teatas, et tundis, et tema otsaesisel avanes kolmas silm (Doktor Strange'i stiilis) ning teda tervitati nägemustega väänlevatest madudest ja võimatutest värvidest.
Natuke selline ehk?
Meil oli veel üks grupivestlusseanss ja juhendajad selgitasid meile, et saame nendega individuaalselt kohtuda, et arutada kavatsusi või valupunkte. Ma ei tundnud vajadust ja hoidsin enamasti omaette, lugedes väikeses raamatukogus, kus päeval oli jahedam.
Raamatukogu / ühisruum, kus ma lugesin palju raamatuid.
See oli halastamatult palav ja higine, kuid sellest hoolimata tundsin end rohkem rahus ja nautisin telefonist eemal olemist. Haakisin oma takistusrihmad pingi külge ja riputasin oma TRX-i järve ääres käepärase puu otsa ning sain veel ühe treeningu. Mõned mu kaasmaalased vaatasid, kuidas ma läbisin päris vastikuid ridu, langusi, kärbseid, L-istumisi ja rühib samal ajal kui päike lõõskas.
Panen pumba tööle.
parimad asjad, mida teha Kolumbias Medellinis
Üks mu uutest sõpradest pani mulle hüüdnimeks 'Beast' – see hüüdnimi jäi talle kogu reisi vältel külge, mis osutus minu paranemise esimeseks osaks.
Lapsena oli mul koolis väga raske. Mind kiusati kohutavalt – rünnati, komistati, laksutati, sülitati, naeruvääristati, paljude naljade tagumik. Ma ei saanud nutta üle kümne aasta, sest sain teada, et kui ma nutsin, siis lapsepõlves olid kiusajad võitnud. Nii et väga pikka aega ma ei nutnud. Alles viimasel paaril aastal olin suutnud endale nutta loa anda. Mul oli lapsepõlves palju hüüdnimesid, kuid kõik need olid alandavad ja ebasõbralikud. Laheda hüüdnime omamine tähendas mulle midagi ja hiljem poetasin paar pisarat selle kohta päevikut pidades.
Olin otsustanud olla sellel järgmisel tseremoonial julge ja võtta see maksimaalselt omaks, nii et otsustasin lõunasöögi vahele jätta (tseremooniapäevadel õhtusööki ei olnud), et ravitoime mind tugevamini tabaks.
Järgmisel päeval kirjutasin oma eesmärkidest päevikusse – see on tavaline praktika, mida mulle väga meeldib teha. Ma kirjutasin…
Ma tahan; tunda end suurepäraselt oma kehas ja vaimsuses. Ma tahan kirjutada raamatuid, ma tahan edukat podcasti; viis oma inimesteni jõudmiseks. Tahan teha igal aastal fitnessivõistluse; viis ennast suruda. Soovin vaoshoitumat suhet toidu ja alkoholiga. Ma tahan täielikult lahti lasta vihkamisest, vihast ja haavast, mida tunnen Carrie vastu. Ma tahan, et mu nahk oleks terve ja etteaimatav. Ma tahan saavutada oma eesmärgi 500 päeva ilma alkoholita. Ma tahan nautida järgmisel aastal viisil, mida ma pole pärast Covidi; reisida kaugele ja laiale uutes kohtades…
Tahan loominguliselt kasvada. Ma tahan olla oma planeerimises paindlikum, võtta omaks elu lõdva-haneliku meelerahu. Ma tahan leida tasakaalu reisimise ja treenimise osas – millega olen alati vaeva näinud. Tahan tagasi oma juurte juurde. Tahan reisida kaugematele maadele, kohtuda uute inimestega, saada uudseid kogemusi. Ma tahan ujuda vaaladega, minna Aafrikasse, näha rohkem Siiditeed, matkata Patagoonias, minna Burning Mani.
Ma tahan jätkata oma seksuaalsuse uurimist. Ma tahan saada rohkem psühhedeelseid kogemusi, rohkem digitaalset võõrutusravi, rohkem mägimatkasid ja lõpuks… kommuuni, mind armastavat naist, lapsi, keda kasvatada ja kaitsta. Ma tahan partnerit, kes tahab minuga koos kasvada, mind kuulata, näidata, et ta hindab mind. Ma tahan perekonda.
Seejärel kirjutasin oma õhtuse kavatsuste peale, teades, et võtan teise annuse ravimit ja lähen kõvasti. Ma kirjutasin…
Täna õhtul on mu kavatsus olla julge. Ma olen sõdalane. Ma ei jookse ega pöördu ära. Olen siin selleks, et õppida, paraneda ja leida armastust enda vastu. Ma palun vaimudel, et nad mind õpetaksid. Ma kasutan oma hingemõõka, et võita kurjad vaimud, kui neid ilmub. Kui Carrie mulle pähe tuleb, püüan valust lahti saada ja lasen tal minna. Kasvan end 100 jala pikkuseks ja kui vaja, siis ma ei jookse olenditega. Mul on mõõk käes ja ma olen valmis. Võimaluse korral külastan oma armastatud Audyt ja venda ning Chimmigit, mu elu lõksu, oma seikluskoera. Ma palvetan, et Aya vaim annaks endast teada.
Vasakul Chimmigi, paremal Kiki, minu õilsad sõjakoerad.
Kordasin endale mõningaid mantraid väärikuse ja sõdalase vaimu kohta ning siis oli aeg elumuutvaks tseremooniaks...
Teine tseremoonia (4. päev)
Värskelt lillevannist
Jooga välgatas, jõin oma esimese doosi, seekord tassitäie, sain oma esimese ikaro ja siis kohe nõudsin (liiga kiiresti, selgub) ja sain teise tassi ravimit. Ma lämmatasin selle maha, sülitasin ämbrisse vett, puhusin kõhu kergendamiseks sigaretti ja heitsin pikali, kui maestrode viisid maloka ümber kajasid. Eemal möllas torm.
Lamasin seal võib-olla paarkümmend minutit, enne kui tundsin, et ravim tabas mind… kõvasti. Tundsin, nagu oleksin soolestikust löödud, hingasin tohutult sisse ja ühtäkki valgustasid ööpimedust kümned tuhanded smaragdist nõelatorked, mis laienesid joonteks, moodustades sambaid, pimedusse ulatuv roheline katedraali katus.
Tundsin, kuidas ravim mu sees hoogu kogus, jõudu kogus. Järsku tuli mulle selgelt pähe nägemus; Olin hobuse seljas, relvavennad mu kõrval, hüppasin mööda väikest oja ja sukeldusin pea ees vaenlase poole, tundsin puhast ohjeldamatut elevust, kujuteldamatut põnevust, kui võideldakse elu eest koos oma vendadega lahingus, ja ma tundsin seda. mälu oli minevikust või võib-olla tulevikust, olenevalt sellest, kuidas otsustate seda vaadata. Aeg ei voola lineaarselt.
See hiilgav nägemus tuhmus kiiresti ja asendus deemonlike vaimudega, kes roomasid mööda katedraali sammast alla ja tulid otse minu poole. Ma ütlesin oma mantra…
Olen sõdalane ja otsija, tulen siia tervenema ja ennast proovile panema, astu kõrvale.
Siiski tulid nad mulle vastu. Kutsusin välja oma hingemõõga, tööriista, mida olin oma terapeudi abiga harinud, et aidata mul jõudu ja enesekindlust leida, kui mind tabab kurnav ärevus. Tundsin, kuidas tupp tuli pähe, puudutades jahe ja tera materialiseerub; raske, surmav ja vilkuvate ruunidega kaunistatud. Jõud voolasid minust läbi, ma tundsin, et suudan võidelda saja mehe raevukalt.
Ma võpatasin, deemonid olid kõikjal minu ümber, käpatasid mind, näidates mulle pilku kohutavatest nägemustest, mida ma kogeksin, kui ma laseksin oma meelel järgida… kogu maailma valu, väärkohtlemist, ebasõbralikkust, rikutud kehaosi. Kiristasin hambaid ja oigasin. Laulmine suurenes, kuna maloka ümber möllas torm.
Ole nüüd mees, sa said sellest aru, sa oled julge, sa oled sõdalane.
Tundsin, et võitlen oma mõistusega; Ma ei suutnud keskenduda ja mu mõtted tõmbasid mind vastandlikesse suundadesse. Pingutasin vastu pimedust. Teine tass lõi sisse ja ma ei olnud puhastanud, ma ei tundnud VAJADUST puhastada, ma ei saanud puhastada…
Olgu vend, võta oma sitt kokku.
Minu hajutatud mõtted ja tohutu pingutus, mida ma oma fookuse kitsendamiseks tegin, hakkasid avalduma nägemuses. Ma tantsisin deemoniga, mõõk tõmmatud. Iga kord, kui sain oma varjulise vastase lähedal lüüa, seljataga, tõstis mu mõõk otsustava löögi andmiseks, kadus ta vaid selleks, et mind tagant tormata.
Väänlesin ja valasin külma higi, püüdes keskenduda oma hajutatud ja petlikule vaenlasele ja võita. Järsku sai ta minust parima, tundsin, kuidas meditsiin jälle hüppas, tabas mind nagu kaubarong. Väänlesin matil, sirutasin käe oma ämbri järele, kuid suutsin ainult vastiku maitsega sappi välja sülitada. Nägemused valust, kannatustest ja kõigest, mida ma kunagi valesti teinud olin, põrutasid mind uuesti sisse.
Lamasin looteasendis õõtsudes, kuid see ei olnud hea. Istusin, proovisin looteasendit teisel pool matti, viskasin käed igas suunas püsti, tundsin end kui hull vehkiva käega täispuhutav torumees, kehval reisil. Mu keha andis mulle järsku teada, et ma võin oksendada või paskida või mõlemat, kui ma tahan, aga ma otsustasin mitte... Tahtsin üksinda oma mõistuse kontrolli alla saada ja hoida enda sees iga hinnalise ravimi tilka, et see võiks oma asja teha. Mu keha rääkis minuga. Ärge muretsege, boss, saime aru.
Ja siis oligi käes minu kolmanda ikaro aeg. Manööverdasin end istuvas asendis, samal ajal kui kolmas šamaan Bendito läbi pimeduse minu poole koperdas. Ta hakkas laulma ja ma leidsin end muusika saatel rütmiliselt kõikumas. Mul oli füüsiline valu, tundsin, kuidas must punn liigub mööda selgroogu ja väljus pea kohalt, tõmmati maestro poole ja neeldub hiilgavalt valgesse aurustumisse.
Kurk oli nii raske, tundsin, nagu oleks mul kaelas 20 kg, kummardusin ette, maestro sirutas käe minu poole, hoidis mu põsest kinni ja võttis lonksu parfüümipudelist, magusalt lõhnavast suure alkoholisisaldusega veest. rahulolevalt puhus ta parfüümi üle mu pea ja näo, heites maha viimasegi tilga. See tundus uskumatult intiimne, nagu oleksin vastsündinud laps, kelle eest hoolitsetakse.
Tundsin, kuidas valu mu südamest lahkus. Ja siis tundsin, et mulle saabus järsku tohutu selgus raskuste kohta, millega olin aastakümneid maadelnud või nende eest põgenenud. Tundus, et see üksainus ikaro, mis kestis kokku ehk kuus minutit, võrdub sajatunnise nõustamisega.
Minu ümber, mu armsad kaasinimesed, keerlesid ja pöördusid, kuulsin aeg-ajalt nutu, tuulele sosistatavate sõnade kohinat. Tundsin mõnede inimeste kohalolekut ja sidet teistega ning mõtlesin, kas suudan telepaatiliselt projitseerida võimatult kuuma joogaõpetaja poole üle ruumi. Lubasin endale selle mõtte peale jultunud naeratuse, enne kui tõmbasin mõtted tagasi käsiloleva ülesande juurde; andestus.
Võtsin igasse peopessa talismani, ühe oma vennalt ja teise oma armastatud Audylt, mu kallimalt armastuselt ja olendilt, kelle lahkus, tarkus ja emotsionaalne intelligentsus ulatuvad sama laiale kui iidsed mered. Palusin tal relvastada mind lahkuse ja empaatiaga, et täita raskeid ülesandeid, mille peale ma praegu pean. Alustasin kergemast ja andsin mõtted oma vennale, nägin teda selgelt oma mõtetes. Ütlesin talle, et armastan teda, et kõik on andeks antud ja mul on kahju nende aastate pärast, mis me koos vahele jäime. Peaksime selle tasa tegema ja ma lubasin, et teeme seda.
Järgmisena külastasin Audyt, sest olin tõmblenud, nagu oleksin saanud elektrilöögi, kui üritasin oma mõtteid Carriele saata, kellele tahtsin andestada. Audy muutus selgelt jumalikuks olendiks ja ma tundsin end ülimalt tänulik ja rõõmustav, et meie teed, mis on söövitatud kosmose kangasse, olid põimunud. Palusin Audyl veel kord, et ta mind empaatiaga relvastaks. Tundes end tugevamana, proovisin uuesti…
Heitsin oma mõtted tagasi, et proovida Carrie't külastada. Valu tabas mind kui hiidlaine. Tundsin, et mu otsus läks minema ja jälle tahtsin joosta. Deemonid keerlesid ümber mu nägemise servade, sosistades mulle kõrva mitte nii magusaid asju – ta ei armastanud sind kunagi, ta pole sind kunagi näinud, ta pole sind kunagi hinnanud ja miks ta peaks… sa oled läbikukkuja, sa pole väärt.
Hüüdsin veel kord oma hingemõõga ja pühkisin kakivad deemonid meelest.
Kuid mõtted jäid siiski püsima, tundsin, kuidas mu aju läks üle ja algas kiire töötlemine. Kas Carrie ei näinud, et ma teda armastan? Et ma hoolisin temast üle iseenda, ei tahtnud midagi muud, kui et me kasvaksime koos armastuses ja partnerluses? Nutsin, sügavalt, südamest nuttes, kui leinasin kolm aastat veedetud partnerlust ja nii palju oma energiat ja südant, püüdes üles ehitada.
Leinasin kodu kaotust, mida me kunagi ei jaga, ega lapsi, keda me kunagi ei saa. Kolm aastat olin sellesse suhtesse andnud endast parima ja tundsin end vastutasuks nii armastamatuna, nii soovimatuna. Istusin oma valuga, lubades endal tõeliselt tunda selle sügavust ja laiust.
Minu lapsepõlve ebakindlus tormas mind nagu koerasuuruste jaaniussikarja kari, nad tiirutasid minu ümber, näksides ja napsates mind; Sa oled paks ja armastuseta. Sa pole piisavalt pikk. Sa pole huvitav. Sa väljendad ennast liiga palju, ole lihtsalt vait. Keegi ei taha sinu armastust. Parem oleks see lõpetada ja ennast maha lasta. Sa oled nõrk. Jäta nüüd maloka, kuskil peab siin alkoholi olema, see võtab valu ära...
Kas ma olin vääritu? Kiristasin hambaid, ei, ja sirutasin taas oma hingemõõga. Tundsin, kuidas käepide tuli minu kätte. Sirutasin veel kord Audy poole ja koputasin tema kujuteldamatult sügavasse kaastunnet, palusin tal anda mulle jõudu, anda mulle lahkust, et oma valust mööda pääseda.
Kolmandat korda projitseerisin oma mõtted Carriele ja nägin teda selgelt. Mul oli tunne, et olen geko, ja vaatasin talle alla Balil asuvas villas. Ta nägi välja armas ja üksildane. Nägin tema kohal rippumas kurbuse ja leina kõõluseid. Ma mõistsin, et tahtsin, et ta tunneks seda leina, ma tahtsin, et ta tunneks häbi selle pärast, kuidas ta end ilmutas, tahtsin, et ta teaks mõnda valu, mida olin tundnud.
Väljas möllas ja mürises torm, sakilised välgud lõhestasid taeva, äike mürises. Sel sekundil toimus üheaegselt lühike hiilgava valge valguse sähvatus malokas ja valgussähvatus mu meeles, ma teadsin selgelt, mida pean tegema.
Saatsin talle hinges oma hääle.
Armastatud. Mul on kahju, et sa haiget teed. Ma andestan sulle. Mul pole sinu vastu midagi peale armastuse ja kaastunde – ja sel hetkel sai see hämmastaval kombel tõeks.
Sa ei ole halb inimene. Kõik on andeks antud. Ma tahan, et teil oleks kõik korras ja ma lõpetan negatiivse energia saatmise teie poole.
Teadsin siis, et pakun teed Carrie enda vaimsele palverännakule džunglisse, et otsida andestust, tervenemist ja kasvamist, ning et tahan Balile naastes temaga ühendust võtta, et aidata leevendada valu, mida ta tundis. ja pakkuda mõned julgustavad ja armastuse sõnad, mis aitaksid teda tema enda paranemisel.
Võtsin ta omaks selles kummalises astraalmaailmas, mis oli servadest udune, ja ütlesin talle uuesti, et armastan teda. Tundsin end kergemana, vabana, mu süda tundus olevat paranenud ja täis. Viimastel kuudel olin avastanud end sageli ja impulsiivselt ütlemas, et vihkan teda, see tunne on nüüd kadunud ja lakkas siis üldse olemast.
Selle tõdemusega jõudis lõpule õhtu päris viimane ikaro.
Istusime umbes paarkümmend minutit pimeduses, vaikuses, enne kui tseremoonia lõppes ja inimesed hakkasid raskustega püsti ja tagasi oma tambode juurde hüppama.
Kell oli umbes 23.30. Tseremoonia oli kestnud veidi üle kolme tunni, kuid tundus nii pikem kui ka lühem. Korjasin aeglaselt oma asjad kokku ja tõusin püsti. Kõndisin väljas, mu pealamp valgustas teed nõrga punase tulega.
Tundsin end jalgadel ebakindlalt, peaaegu nagu oleksin purjus, kuid suutsin kristallselgusega mõelda. Kudusin läbi puude, järgides rada tagasi oma tambo juurde. Mõne aja pärast sain aru, et, kurat, ma läksin valele teele. Sel hetkel mu pealamp vilksatas ja suri…
Ma ei suutnud naeru pidamata jätta, isa ütles mulle alati, et mul oleks kaks peatõrvikut, ta on natuke ettevalmistusmutter. Tundsin, kuidas temale mõeldes äkiline soojuslaine mu südamest levis.
Džunglirajad päeval
Ma komistasin edasi. Ja siis järsku teatas mu keha mulle muutusest...
Ehm, boss, me ei saa sellest aru.
Mind tabas vältimatu tung puhastada…
Ma kavatsesin järgmise minuti jooksul oksendada ja oksendada. Olin eksinud, džunglihääled ümberringi ja oli kuradi pime. Õnneks andis pea kohal olev kuu veidi valgustust ja sain õigel ajal oma tambole jõuda.
Pärast mõnda hetke topeltdraakoniga vuramist tundsin end paremini, isegi hästi… peaaegu nagu oleks mind just tabanud MDMA pomm. Tundsin end armastatuna, loova ja selge peaga. Pidasin päevikut küünlavalgel, kirjutasin hilisõhtuni, kirjutasin kirju mõnele oma elu kõige tähtsamale inimesele, sealhulgas Carriele. Teadsin, et me ei uuenda oma partnerlust, kuid mul oli siiski midagi öelda – tervenemine oli ees ja tundsin piisavalt kaastunnet, et seda algatada.
Päeviku kirjutamine petrooleumilambiga.
Ma ei tahtnud enam kellegi teise eest vastutada. Olin Carrie't rahaliselt toetanud, et ta saaks talle keskenduda isiklik areng , kuid ta oli kulutanud liiga palju aega tuimaks, venitanud asjadega, mida ta mulle ütles, et ta teeb, ja lõõmanud umbrohtu. Tundsin end omaenda tulevikust vaimustuses, ilma et oleksin pidanud armastama kedagi, kes mind ei hinda ega suutnud oma sõna pidada. Tundsin äkilist ja tohutut vabaduse tunnet, 'kõike võib juhtuda' ja ma armastasin seda.
Lootsin, et mina ja Carrie kohtume tulevikus, saavutame mingi suletuse ja ehk paneme aluse tulevasele sõprusele. Päevikut kirjutades mõistsin, et armastan teda alati, kuid jään kindlaks oma valiku juurde valida iseennast, oma kasvu, oma õnne, kellegi teise või mingi üksuse – antud juhul Teamster, mitte nii eduka duo – asemel. see olime mina ja Carrie. Tundsin rahu ja uhkust enda üle, et seadsin endale prioriteediks ja vabastasin kinnisideest meie suhte toimimiseks.
3. tseremoonia (5. päev)
Järgmisel päeval veetsin koos kaaskülalistega aega väikese järve ääres ja pidasin päris huvitavaid vestlusi. See oli ilus, kuidas kõik avanesid üksteisele ja hoidsid üksteise jaoks ruumi. Vibe oli äärmiselt haavatav ja nii avameelselt jagada oli hea tunne.
3. tseremoonia oli minu jaoks peaaegu kõikehõlmav minu üsna keerulise lapsepõlve kohta ja ma ei ole seda veel lõpetanud, mistõttu otsustan mitte laskuda detailidesse, mis minu jaoks kolmanda tseremoonia ajal välja tuli. Piisab, kui öelda; Avastasin mõned mälestused, mida ma ei teadnud, ja elasin uuesti läbi mõned traumaatilised sündmused. Suutsin leida enda vastu rohkem armastust ja mõistmist, elades üle elatud asju uuesti. Usun, et see on võimas samm minu tervenemise teekonnal.
Ühe asja kirjutasin oma päevikusse, mida olen nõus jagama, allpool…
'Ma tahan oma ema' - hüüdsin äkitselt ja tahtmatult. Sain aru, et see on fraas, mida ma mõtlen või ütlen sageli ja impulsiivselt. Minu sees olev väike poiss tunneb end kuulmatuna, minimeeritud ja ebaturvalisena. Sain aru, et nüüd on MINU ülesanne Williamit kasvatada ja kuulda, aidata oma sisemisel lapsel terveneda, mitte aga minimeerida tema valu. Ei piisa, kui näitan oma vingele praegusele elule ja ütled –
Vaata, kõik läks korda – ma pean tunnistama valu, mida ta läbi elas, et mitte maha matta hirmu ja täiesti kõleda üksindust, mida mu sisemine laps läbi elas. Minu ülesanne on kaitsta seda last, aidata tal tunda end turvaliselt, armastatuna ja hinnatuna kogu tema imelise veidruse pärast. Et anda talle teada, et ma mõrvan kõik, kes üritavad talle haiget teha. Teda ei hoita enam kunagi alla, teda ei alandata enam kunagi. Pean talle teatama, et kõik on korras, ta võib välja tulla, sain ta kätte.
Kodus Balil sisemise lapse tööd tegemas.
6. päev
Järgmisel päeval ärkasin pärast kahetunnist magamist ja tegin üsna aeglase treeningu. Pärast tseremooniaid pidasime keskpäevani vaikust, nii et aurusaunad ja hommikusöök olid pingevabad. Lõuna ajal sain kaasinimestele järele ja sain teada nende kogemustest... Üks mees, viisakas ja elurõõmus ameerika härrasmees, kes oli umbes seitsmekümnendates ja polnud elus ühtegi ainet proovinud, rääkis mulle, kuidas ta sünnitas. ka ja muutus siis kobraks, kes toitus ruumis olevast energiast.
Teine noormees oli sulandunud aja, ruumi, heli, lõhna, nägemisega ja saanud osaks universumi ürgsupist, tema sõnul oli see tema elu kõige tähendusrikkam kogemus.
Üks kogemus, mis minu arvates tõesti illustreerib Ayahuasca võimet tervendada ja empaatiat tugevdada, oli see; üks mees rääkis mulle, kuidas ta oli näinud tema isaga juhtunud väga traumeerivat sündmust. Ta oli sellest sündmusest ähmaselt teadnud, kuid oma tseremoonia ajal oli ta seda NÄGNUD ja tundis seda selgelt oma isa vaatenurgast. See võimaldas tal tunda suurt empaatiat oma isa suhtes, kes oli selgelt traumeeritud, ja andestada isale mõne halva käitumise, mis oli omakorda teda traumeerinud. Ta ootas pikisilmi taasühendamist ning oma isa suhtes rohkem lahkust ja mõistmist. Minu meelest oli see ilus.
Mõned teised rühma kuulujad olid olnud väga-väga haiged ja üks õnnetu inimene oli veetnud suurema osa reisist mõeldes, et ta sureb. Teine mees, kogenud psühhonaut, oli maetud miljardeid aastaid, olles seotud ainult oma hingeõhuga ja olles võimetu liikuma, sügavale maa alla.
Mitmed inimesed polnud midagi kogenud.
Rühmavestluste ajal jagasime oma tundeid, oletades, mida meie nägemused võivad tähendada. Mõned inimesed olid elevil, teised pettunud. 7. ja 8. päeval tegime õhtuti tseremooniaid ja nendel päevadel paastusime – sõime ainult hommikusööki. Mul oli hea meel minna sügavamale.
Grupivestlused pärastlõunal
7. ja 8. päev
Kirjutasin oma reisipäevikusse:
Täna, vägev Ayahuasca, ma loodan teiega rääkida... Soovin saada andekas eestkostja, kohtuda oma vaimujuhiga. Soovin süveneda oma minevikku, tunda tõelist armastust, saada tarkust. Olen valmis vastu võtma ja andma. Olen julge, võimekas ja tugev. Ma olen Will, kuradi Hatton.
Ootame meie hommikusi aurusaunasid ja eliksiire.
Nautisin retriidikeskuses veedetud aega väga, jäin džunglihäälte saatel magama ja ärkasin kell 6 hommikul esimeste koidikukiirtega. Igal hommikul tegin tambos tõmbeid ja seejärel tegin 40-minutilise jõutreeningu, kasutades TRX-i ja mõningaid takistusribasid. Tundsin end mõnusalt liigutada ja samal ajal, kui mu südamelihas oli kahtlemata vajumas – burpeed või vahelejätmine on lihtsalt liiga palav –, tundsin, et jõud ei kao, mis oli retriidil tulles mu põhimure.
Puuviljade lõikamine
Mu nahaseisund oli kohutav, uskumatult sügelev ja vihane vaatamata viiele külmale dušile päevas... Šamaanid lõid mind kahekümnest erinevast taimest koosneva palsami sisse ja see läks natuke paremaks, aga ausalt öeldes oli ikka kohutav ja ebamugav. Otsustasin näha seda meditatsiooniharjutusena, püüda vältida selle kriimustamist või vihastamist ning proovida seda visualiseerida nii, et see mind järgmiste tseremooniate ajal jätab.
4. tseremoonia (7. päev)
Täna õhtul tabas aya kõvasti. Ikarod tõmbasid minust veel kord musta muda välja ja ma ajasin oma kätele suled, muutusin vareks ja lendasin üle müütiline Jaapani saar .
Teadsin, et mu kuujumalanna on kuskil all, autostopiga ja matkamas üle tõusva päikese maa. Hoidsin talismanist kinni, mille ta mulle andis, tundes, kuidas see mu käesse soojust kiirgab, ning heitsin end alla ja sukeldusin läbi pilvekõõluste, otsides teda allpool. Leidsin ta jõe ääres istumas ja valasin talle armastust, lootes, et ta mõistab, et vares olen mina.
Audy on Jaapanis kuradi jumalanna
Minu teisel Ikarol juhtus midagi muud. Tundsin järsku, et saan aru, mida šamaan laulab. Mind tabas tohutu tung välja oksendada süütunne, häbi ja valu, mida kandsin, ning puhastasin kaua ja kõvasti, enne kui väsinuna oma matile heitsin.
Keerulist puitkatust silmitsedes taipasin sel hetkel, et mulle lihtsalt ARMASTAN armastada... Olen armastav ja andev inimene ning tundsin, kuidas armastus paisub ja tõusis minu sees, ulatudes välja kõigi mu kaasinimeste poole malokas, ja edasi kogu Peruusse, kogu Lõuna-Ameerikasse, kogu maailma...
Minu rinnast algab hiilgav valge mull, mis ümbritseb kõike pehme ja õrna energiaga. Tundus hea. Ma liigutasin oma varbaid, tulin tagasi oma keha juurde, lebasin rahulikult oma matil, mitte täna metsikult pekslemas. Ilusad värvid tantsisid mu silmalaugude taga, kõik oli fraktaliseeritud, nagu happeline nägemine, kuid pehmem, salapärasem; pimeduses keerlevad kujundid.
Kohtusin tõepoolest oma vaimujuhiga. Lumeleopard. Istusime kivi otsas, vaatega igast küljest laiuvatele Karakorami mägedele. Rääkisime veidi ja ta pakkus juhiseid. Lasen ta oma käele tätoveerida, et mäletaksin selgelt, mida ta mulle ütles.
Kui mu mõistus komistas nägemustesse, mis mulle ei meeldinud, puhusin kokku surutud huultelt kontsentreeritud õhujoa, tehnikat, millest olin lugenud, ja nägemused hajusid nagu telekanali vahetamine.
Segasin end istuvas asendis, tajudes pimedusest lähenevat kolmandat šamaani. Teine tass ravimit tuli mulle tugevalt vastu. Šamaan kõikus nagu kobra tantsides, pea ühel ja siis teisel pool, järgisin rütmilisi liigutusi. Mu pea tundus raske, seda hoidsid paigal energilised köidikud, nii et šamaan võis välja tõmmata mu kõhust, maksast, südamest ja mu selgroost kuni pea otsani liikuva musta räsiku, tõmmates šamaani poole. Ta sülitas, hajutades minust väljuva mürgise muda. Laul kasvas jõuliselt, sügavuti, lihtsalt rohkem... Puhastasin. Raske. Ma oksendasin ikka ja jälle. Tundsin, et oksendan välja soovi tuimestada end alkoholi ja narkootikumidega, et mitte tunda valu, mida kannan, olin selles kindel.
Hiljem, tagasi oma tambos, nautisin petrooleumilambiga kirjutamise rahustavat romantikat ja kirjutasin selle osa välja, et teiega jagada, kallis sõber. Paraku, kui ma kirjutan, hakkab valgus pritsima. Ma vajan rohkem õli, aga kell on 3 öösel ja ma peaksin magama, sest homme on veel üks tseremoonia.
Ühel õhtul lebasin pärast tseremooniat selle väikese puidust muuli otsas ja vaatasin kuud.
5. tseremoonia (8. päev)
Kavatsus: Miks mul on sõltuvused? Aya, aita mul rahu leida...
Mind lükati ajas 25 aastat tagasi. Tundsin end paksuna ja mäletasin oma lapsepõlve sügavate ja kohutavate üksikasjadega. Mul tekkis järsku rohkem arusaamist oma praegusest treeningsõltuvusest, tavaliselt treenin vähemalt 2-3 tundi päevas. Ma töötlesin rohkem elemente oma suhetest Carriega; ei tunne end ühenduses hoituna, hinnatud või turvaliselt. Tundsin end palju vähem vihasena ja haavatuna kui varem, mu viimane valu ja viha sulas koos edasiste tõdemustega.
Järsku lõhkusid mu keha LÕPMATUD haigutamise lained, tundsin, et mu aju hakkab hüppama, see oli ebameeldiv. Ma olin hädas oma kehaga ega suutnud isegi istuda... Lamasin seal, visklesin ja keerlesin. Kuulsin, kuidas üks mu kaasinimestest ikka ja jälle kurbusest nuttis. Püüdsin end talle projitseerida, teda astraalsfääris omaks võtta, armastust ja lohutust pakkuda.
Arusaamine jätkus kogu tseremoonia vältel tihedalt ja kiiresti…
Sain aru, et muretsen palju asjade pärast, mida pole juhtunud – nt. katastroofid ja mida ma kipun katastroofi tegema, et saaksin planeerida oma väljapääsu, teha plaane, mida ma ei vaja.
Sain aru, et pean harjutama tänulikkust selle eest, mis mul on, nt. hea nägemine, mitte hirm, et võin asju kaotada.
Sain aru, et üks minu kingitusi on sisekaemus ja et olen kogu oma elu kodeerinud ennast paremaks muutmiseks.
Sain aru, kuidas ma sageli kaotan niidi, kaotan praeguse hetke ja et hingamine on võti. Olin varem mediteerimist proovinud. Olen ühel hetkel saavutanud 100-päevase jada, kuid leidsin, et see oli väljakutseid pakkuv, igav ja see tekitas minus sageli pahameelt, mind vaevas tunne, et ma lihtsalt ei tee seda õigesti. See on aga praktika, mille soovin oma ellu tagasi tuua – 10 minutit päevas 30 päeva jooksul on minu plaan... See võimaldab mul tulevastel meditsiinirännakutel sügavamale minna, selles olen kindel, lubab mul teha pause, rahuneda, ja tugevdada niidist kinnipidamist.
9. päev
Tahtsin koju. See oli palav, ma sügelesin ja kattusin punastega, mu käed olid katki ning tundsin end tujukas ja kurnatuna. Tahtsin minna Carrie juurde, et ta mõistaks, kuidas ta minus tundeid tekitas, kuid teadsin, et see läheb mööda ja proovisin rahulikult võtta. Paar viimast tseremooniat tundsin mind väsinud ja murelikuna. Kuigi tseremooniad olid uskumatult tervendavad ja võimsad, avasid nad palju uksi, mille olin minevikus kinni löönud ja seda oli palju töödelda.
Leppisin kokku kohtumise Claude'iga 1:1 vestluseks. Ta ütles mulle, et varakult lahkumine on ohtlik ja ei ole soovitatav, haav oli lahti ja seda veel puhastatakse, see suletakse alles 6. tseremoonial.
Mina koos kahe juhendaja, Claude'i ja Ambaga, retriidi lõpus
parim sait hotellipakkumiste jaoks
Rääkisime paljude minu tegude põhjustest, Claude andis mulle nõu, et tõele mittevastava uskumuse (ma ei ole piisavalt julge, tugev, mitte piisavalt väärt) kinnituse otsimine ei ole elu elamise viis.
Claude rääkis minuga, et põhjus, miks ma ringis esikohal olin, oli see, et ta tundis, et olen usaldusväärne. Esimene olla ja kõige lähemal uksele, kuhu inimesed tulid ja läksid, oli väljakutse ja nõudis jõudu. Šamaanid olid seda minus näinud ja mind meelega sinna paigutanud. Tundsin end austatuna. Tundsin, et mu tuli, mu toores ja piiritu energia, mu vankumatu stabiilsus on tervendajatele nähtav ja tundsin enda üle uhkust.
Oma päevikusse kirjutasin:
Ma olen sõdalane, kes oli ja on jälle. Olen väärt, tugev, armastust väärt. Minu lapsepõlve uskumused, et ma ei ole seda väärt ja pean ennast tõestama, on olnud kütuseks ja tõukanud mind ettevõtluses ja elus suure eduni. Aga ma olen juba väärt ja ma pean leidma kütuse, mis põleb vähem kuumalt ja eraldab vähem suitsu. Pean leidma erinevaid viise enda motiveerimiseks, selle asemel, et rääkida endale lugu, et ma pole mitte midagi, mitte keegi.
6. tseremoonia (10. päev)
Viimane tseremoonia oli pehmem. Täna õhtul ei tohtinud teist tassi ravimit võtta. Ikarod olid leebemad, pigem hällilaul kui mõni tõeliselt tugev ja võimas laulmine, mis oli saatnud keskmisi tseremooniaid. Osavalt, suure armastuse ja osavusega laulsid šamaanid igaüks meist oma viimase ikaro. Tundsin, kuidas haav sulgub. Tundus hea.
Kokkuvõte (11. ja 12. päev)
11. päeval viidi meid matkale üle mäe Templi teiste projektide juurde; metsa uuendamine ja permakultuur. Meid kostitati rikkaliku saagiga ja ma avastasin tähevilja, mis on mu elu kuradi tipphetk. Allpool on foto minust, kes naudin orgastilist maitset, mis on tähepuu. Kui te, nagu mina, pole kunagi proovinud; sa pead seda muutma.
Reisi tipphetk? Võib olla…
Veetsime päeva aega veetmas, pidades viimast rühmateraapiat ja seejärel nautisime viimast õhtusööki ohtra kanaliha, salati ja maasikatega, kus meiega ühinesid šamaanid.
Rikkalik saak
Mõned külalised esitasid laule või luuletusi, mu sõber Keith serenas meile trompetiga, mina tõusin püsti ja pidasin šamaanidele lühikese tänukõne. Neile igaühele silma vaadates ütlesin…
Tahan teid tänada, et juhatasite meid läbi sellise hämmastava ja elumuutva kogemuse.
Tahan tänada kahtlase maitsega jookide eest (hommikused eliksiirid).
Jaapani tundide jaoks (üks šamaanidest rääkis pisut jaapani keelt, mida ta kasutas sageli koomilise efekti saavutamiseks).
Selle eest, et muutsid mind linnuks ja tegid mulle mu elu parima sõidu.
Selle eest, et mind pimeduses lohutasin, kui olin hirmul.
Teil on teadmised, jõud, mida meil ei ole ja ma tahan teid tänada suuremeelsuse eest, et jagate seda meiega ja aitate meil paraneda.
Mina koos kahe maestraga, Lara rohelises ja nende kaks abilist – eliksiiride, kreemide ja lillevannide loojad.
Viimasel päeval seadsid shipibod oma turu üles ning ostsime neile toeks värvilisi ja oskuslikult tehtud käsitööesemeid.
Mulle kuradi see gobelään meeldib.
Pärast turgu ja viimast hommikusööki sõitsime džunglist välja ja tagasi Iquitosesse. Veetsin seal kaks ööd, enne kui alustasin väga pikka reisi tagasi Balile.
Tundsin, et olen oma kogemusest palju saanud. Ayahuascaga istumine on parim asi, mida ma olen kunagi teinud enesevaatluse ja loovuse kaasamiseks. Mul oli palju tõdemusi ja teadmised on jõud. Teadmised võimaldavad muutuda. Kavatsen edaspidi igal aastal läbi viia digitaalse detox, taimemeditsiini retriidi ja olen juba broneerinud end maikuus 10-päevasele San Pedro retriidile Ecuadoris.
Ayahuasca retriidi tegemise harjutused
Dieet
Midagi, mida ma ülaltoodud postituses ei käsitlenud, on dieet. Kahe nädala jooksul enne Ayahuascaga istumist tuleb loobuda alkoholist, igasugusest seksuaalsest tegevusest, kõigist narkootikumidest, sealhulgas marihuaanast ja seentest, sealihast, soolast, suhkrust, kofeiinist. Jälgida on veel palju muid asju, kuid põhiline on ülalpool, see tähendas, et minu toiduks taandumise eel oli muna, kana, kala, köögiviljad, mitte palju muud. Tseremooniapäevadel on parem süüa ainult hommikusööki. Kahe nädala jooksul pärast retriidi tuleb hoiduda ka enamikust eelnevatest. See, mis täpselt dieedis sisaldub, sõltub šamaanide ja retriidikeskuse soovitustest, seega tehke oma uurimistööd, kuid teadke, et tõenäoliselt peate enne ja pärast Ayahuasca retriidi oma elus ja toitumises mõningaid muudatusi tegema. Ettevalmistus nõuab pühendumist, kuid see on seda väärt.
Raamatud, mida lugeda
Siin on mõned raamatud, mida lugesin enne minekut või retriidikeskuses viibides ja mille leidsin mulle kasuliku teabega...
Retriidikeskuse valimine
Ayahuascaga saab teha tuhandeid kohti. Soovitan teha oma uurimistööd hoolikalt ja valida džunglis asuv retriidikeskus, mitte uhke hotelli tüüpi stsenaarium.
Soovitan valida mõnepäevase retriitide asemel pikem retriit (NULL,5,7-päevased retriidid on kõik tavalised), kuna see on tohutu kogemus ja kõige parem on teha mitu tseremooniat pika aja jooksul, et võimaldada optimaalset järelemõtlemist ja integratsiooni .
Lõpetuseks pakun, et palju rohkem kui 24 inimest, kes olid minu taganemisel, oleks olnud liiga palju inimesi. Ja see on ütlematagi selge; leidke tõeline šamaan, mitte mõni rastapatsiga valge kutt, kes vabal ajal elutreenerina töötab.
Viimased mõtted kogemusest
Külastades Valguse tee tempel oli hämmastav kogemus ja ma mitte ainult ei tunne, et see aitas mul paraneda, vaid tunnen ka, et pärast reisi digitaalset detox-elementi on mul tugevam side oma loomingulise mojoga.
Täitsin retriidil olles poolteist päevikut, see on nelisada lehekülge, ja see oli iseenesest minu jaoks uskumatult võimas ja kasulik. Pidasin päevikut PALJUD asjadest, olles lõpuks valmis kirjutama oma senise elulugu; hea, halb, kole, uskumatu.
Olin seda mitu korda proovinud ja alati ebaõnnestunud, suutmata aru saada, kuidas kirjutada mõnest jaburamatest asjadest, mis minuga juhtusid. Lõpuks, kell 2 öösel, pärast ühte oma tseremooniat, kirjutasin kõik välja, nagu see juhtus. Tundsin, et seda tehes tuli minult tohutu raskus maha ja ootan põnevusega, et saaksin selle projektiga edasi töötada.
Amazonase džunglis jätan maha oma kalduvuse oma valu minimeerida, lubades ennast ja oma sisemist last hoida, näha, tunda ja tervendada. Olen vabastanud palju vihkamist, palju haiget, solvumist ja viha. Ma tunnen end muutunud. Tunnen inspiratsiooni olla tervem ja jätkata tööd oma tervislike harjumuste kallal. Ma ei taha enam tuimestada. Ma tahan olla tahtlik kõiges, mida teen. Mul on enda vastu rohkem armastust ja kannatlikkust.
Mulle esitati väljakutse, kuid ma mõistsin paremini oma põhihaavu ning sain rohkem armastust ja aktsepteerimist iseenda vastu. Olin end kõvasti surunud, piiludes kohtadesse, mis olid minu jaoks sügavalt rasked, ja sain paar korda tagumikku lüüa.
Olin oma murtud südame terveks ravinud.
Olin näinud ilusaid ja hirmuäratavaid nägemusi. Mul oli enda, oma vallandajate ja suhete kohta uut teavet, mida sain nüüd kasutada oma isiklikus paranemises ja kasvus. Mul oli selge plaan, mida ma järgmise kaheteistkümne kuu jooksul teha tahan. Tundsin end elavana, noorenenud ja täis armastust enda ja oma elus olevate inimeste vastu. Tundsin end hästi.
Kohtasin retriidil uskumatuid inimesi ja ootan mõnda neist tulevikus uuesti üle maailma.
Retriidi ajal oli NELI sünnipäeva, viimasel õhtul ilmus tort!
Tunnen end humoorika, energilise, räige ja enesekindlana. Tunnen end ka valmis kodus olema. Olen siin teinud head tööd, kaasanud oma sõdalase vaimu. Nüüd saan oma tervenemisega tegeleda. Ma tahan kiiresti paraneda, ma ei taha püherdada... Ma tahan seda teha. Tunnen end vormis, tugevana, tervena. Tahan ka edaspidi süüa vähem suhkrut kui toimetulekumehhanismi. Tunnen, et olen tuvastanud vallandajad oma vanematega, mida ma ei tahtnud selles blogipostituses käsitleda, kuid kellega saan nüüd oma sidet parandada.
Tunnen Carrie'ga rahu, olles organiseerinud oma mõtted kirja, mille ma talle saadan. Soovin talle edu ja tõesti, et ta leiaks õnne, tervist ja rahu. Tal on alati koht mu südames ja ma hoolin temast alati.
Olen väga tänulik paljude suurepäraste inimeste eest, kes on mulle viimase aasta jooksul rõõmu ostnud; Alex, Audy, Ria, Clair, Mark, Trevor, Wells, Max, Aiden, Tomas, Livia, Syzzle, Rachel, kogu mu meeskond... Minu nurgas on palju hämmastavaid inimesi ja ma tunnen, et olen valmis järgmise peatüki ette võtma.
Kui olete nii kaugele jõudnud, tänan, et lugesite mu lugu ja kui otsustate asuda omaenda Ayahuasca retriidile… Soovin teile õnne, sõber!